CONTOS QUE O POVO CONTA

Desta vez o Luiz Fernando Veríssimo se superou.


A melhor definição  de 
GLOBALIZAÇÃO que os professores nunca ensinaram.
Pergunta: 
Qual é a mais correta definição de Globalização?
 


Resposta:
 
A Morte da Princesa Diana.
 

Pergunta:
 
Por quê? 


Resposta:
 
Uma princesa 
inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemãocom motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whiskyescocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motosjaponesas. A princesa foi tratada por um médicocanadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por umbrasileiro, usando tecnologiaamericana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitorcoreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadoressicilianos, reempacotados pormexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexãoparaguaia

Isto é   *
GLOBALIZAÇÃO!!!*
E QUEM SOU EU? 

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou....
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou 
CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal 
CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios sou MASSA . Em viagens TURISTA , na rua PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO e no hospital viro PACIENTE. Nos jornais sou VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádioOUVINTE. Para o Ibope sou ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano,
 SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros...EXTINTO, para o povão... PRESUNTO.... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... 

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um 
IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais 
EU
L       Luiz Fernando Veríssimo 


.

Praga de governo

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole.Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.


O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.


Sem falar na minha esclerose precoce.
Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!


Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca?
Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.


Faz diferença...


"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o 


governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"



Luiz Fernando Veríssimo





O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
  

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?


- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! 


- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. 


- O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: 


- Padre, o senhor tem algo a declarar? 


O padre prontamente respondeu: - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. 


Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? 


- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, Padre! O próximo...

 

 A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

OCÊ MI OIÔ!!!

Lá na roça, em UBERLÂNDIA, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram 

bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de 
pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou 
da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi 
quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e 
usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?........

Serviço de utilidade pública!!!! 
 Para fazer sexo na 3ª idade:


1. Use sempre os seus óculos.
 2. Certifique-se de que a sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar de 3 em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular  programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 
(enquanto não acender a luz, não a chame pelo nome, você pode se complicar ... (não esqueça 
a cola anotada na mão)
7. Fixe bem a sua dentadura para que ela não acabe por cair debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos  são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para os seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não se esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a 
artrose.
13. Se usar camisinha, avise antes ao "piupiu" que não se trata de touca para dormir, senão 
ele pode confundir-se.
14. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma t'shirt para não 
apanhar uma gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um 
acesso de tosse.
Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!



Reencarnação e sexo
 
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro 


como é que era.


O marido foi primeiro a morrer.
Contactou a mulher e contou-lhe:


"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. 


Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos 


legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo 


até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual 


outra vez."


A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"


" Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"

Se um cachorro fosse professor...


Texto de Ramiro Ros



Se um cachorro fosse professor, você aprenderia coisas assim:

Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.

Nunca perca uma oportunidade de ir passear.

Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.

Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.

Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.

Corra, pule e brinque todos os dias.

Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.

Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.

Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.

Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.

Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente.

Aproveite o prazer de uma longa caminhada.

Se alimente com gosto e entusiasmo.

Coma só o suficiente.

Seja leal.

Nunca pretenda ser o que você não é.

E o MAIS importante de tudo....
Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.
A amizade verdadeira não aceita imitações!!!E nós precisamos aprender isto com um animal, que dizem ser irracional !




 CHAPEUZINHO E O LOBO NADA BOBO

              ...Era uma vez, uma menina ou seja, uma mocinha conhecida como "chapeuzinho vermelho" pois ela costumava usar um chapeuzinho vermelho, (óbvio). 
A mocinha morava com sua mãe que era solteira e principalmente desumana, pois deixava sua mãe ( a avó de chapeuzinho, claro) morando sozinha numa casinha distante e no meio da floresta. Só prá dar seus "pulinhos," toda sexta feira quando ia receber seu amante em casa, inventava um pretexto prá menina sair. Fazia um bolo de fubá e pedia para ela levar para sua avó. A velha (avó),  já estava de "saco cheio" de bolo de fubá. Chapeuzinho, que também gostava de dar suas voltinhas, obedecia sua mãe e levava o "borrachudo"numa cestinha  para sua avó solitária.
Certa tarde, quando ela estava levando o bolo, andando despreocupadamente pela mata, encontrou  um  lobo que já conhecia a história do bolo e sabia os dias e horário que a menina fazia aquele caminho. O lobo estava sentado em sua "rollin davison"  parado numa estradinha no meio da densa mata. Quando a menina avistou aquele exuberante animal, exclamou aos gritos: -MEU DEUS, QUE LINDO, digo, UM LOBO! -Não precisa se assustar, linda menina, disse o lobo com voz sedutora, eu sou da paz e do amor. Mesmo sabendo que ela iria à casa da avó, que por sinal ele já havia comido, ou seja, "papado,"  perguntou à menina: - Onde você está indo, linda menina? -Estou indo à casa de minha avó que mora a duas leguas daqui. Mas querida, disse o lobo, já utilizando um linguajar mais sedutor: - É muito longe  prá você ir a pé. Eu faço questão de levá-la até a casa de sua finada, digo, querida "vózinha." Chapeuzinho para não demonstrar ser exatamente o que ela queria, respondeu: -Não posso, minha mãe disse prá tomar muito cuidado com o lobo mal.
Não se preocupe, querida, eu sou apenas um lobo gostoso, digo, um lobo bom e depois eu não vou comê-la pois você vai na "garupa." 
Não precisou utilizar mais nenhum argumento. A menina sentou-se na moto e o lobo saiu em disparada para a casa da finada avó. Lá chegando, os dois entraram na casa e a menina tão anciosa que estava, nem notou a ausencia da avó.  Sentaram-se na cama e depois de conversarem por algum tempo, a menina espantada, sentindo o coração acelerado, perguntou ao lobo: -Prá que isso tão grande?     O lobo de olhos "esbugalhados" e já atacando sua presa disse: - É PRÁ TE COMER!
Agora, Chapeuzinho vive mentindo à sua mãe: -Mamãe, a vó adora seu bolo e quer que a senhora mande pelo menos três vezes por semana.
A mãe, muito contente com as saídas mais constantes de sua filha, não deixa de fazer os bolos.
A história não termina aqui, mas todos vão viver felizes por muitos e muitos anos.
Toni

No dos outros, não dói

Ia um minerim montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou! Diz o Minerin: - Esse burro Fiduma Puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem. E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda. 
O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais... 
-Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho... 
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou? 
- Se andô?!?! Puta Q Pariu! eu pus o primeiro supositório no burro... 
E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais  eu pegava o bicho.
Técnico procura time para trabalhar 
        Com exclusividade a "F.V."revela o próximo técnico do Palmeiras para 2012. Prometendo utilizar apenas de seus profundos conhecimentos teóricos, garante que finalmente vai dar um jeito no time de Parque Antártica.


  
SE CERVEJA FOSSE GENTE...
Prá quem já bebeu e não está conseguindo enxergar as letras com clareza eu ajudo:

BRAHMA - Seria a esposa porque é a nº 1
SKOL - Seria a amante porque é a mais gostosa.
KAISER - Seria o filho porque só dá dor de cabeça.
BAVARIA - Seria a sogra pois não desce de jeito nenhum.
SCHINCARIOL - Seria a cunhada porque ninguém gosta mas todo mundo leva pro churrasco.
ITAIPAVA - Seria a puta porque todo mundo gosta mas ninguém assume.

BRINCADEIRINHA






Os momentos e dados mais curiosos sobre a história das copas do mundo de futebol:



- Na Copa do Uruguai, realizada em 1930, um jogador chamou a atenção de todos. O uruguaio Héctor Castro não possuía uma das mãos. Em função deste problema físico e de sua habilidade com a bola no pé, ganhou o apelido de "o divino manco".

- Na Copa do Mundo de 1934, realizada na Itália, o jogador da seleção italiana Luigi Bertolini entrou em campo com faixas de pano enroladas na cabeça. O jogador fez isso para proteger a cabeça, pois as costuras das bolas da época eram grosseiras e costumam ferir a pele dos jogadores no momento do cabeceio. 

- Ainda na Copa de 1934, outro fato curioso. O jogador da seleção suiça Leopold Kielholz jogou usando óculos. Mesmo assim, foi capaz de marcar três gols.

- Na Copa do Mundo de 1938, realizada na França, o jogador brasileiro Leônidas marcou um gol descalço. O fato curioso ocorreu no jogo entre Brasil e Polônia, vencida por nossa seleção por 6 a 5.

- Na Copa do Mundo da Suíça (1954) um fato causou preocupação em todos que estamos assistindo ao jogo entre Uruguai e Hungria. Após fazer o gol de empate para sua seleção, o uruguaio Juan Eduardo Hohberg desmaiou em campo. Ele recebeu atendimento médico e se recuperou no hospital.

- Na Copa do Mundo do Chile, realizada em 1962, na disputada partida entre Brasil e Inglaterra em cachorro invadiu o campo e proporcionou uma das cenas mais hilárias de todos os tempos da Copa. O habilidoso Garrincha foi pra cima do animal, porém tomou um drible. Já o jogador inglês Greaves, que não era tão habilidoso quanto o ponta brasileiro, teve sucesso e pegou o cão.

- A Copa do Mundo de 1962 foi uma das mais violentas de todos os tempos. Nos cinco primeiros dias de jogos, cerca de 50 jogadores ficaram contundidos em função de jogadas violentas.

- A Tunísia foi o primeiro país da África a vencer uma partida pela Copa do Mundo. Os tunisianos venceram os mexicanos por 3 a 1 na Copa do Mundo da Argentina (1978).

- A maior goleada da história da Copa do Mundo ocorreu na Espanha em 1982. A Hungria venceu El Salvador pelo placar de 10 a 1.

- Em 1982, na Copa da Espanha, o sheik do Kuait invadiu o campo e pediu a anulação do jogo em que a equipe de seu país perdeu para a França pelo placar de 4 a 1.

- Na Copa do Mundo do México (1986), os brasileiros ficaram surpresos antes do jogo entre Brasil e Espanha. Em vez de tocar o Hino Nacional Brasileiro, tocou o Hino à Bandeira.

- Na realizada nos Estados Unidos, em 1994, um fato muito curioso ocorreu no jogo entre Bulgária e México. O defensor mexicano Marcelino Bernal, ao tentar salvar uma bola, exagerou na força e acabou quebrando a trave.

- Na Copa do Mundo do Japão / Coréia do Sul, realizada em 2002, ocorreu o gol mais rápido da história da competição. O jogador turco Hakan Sukur marcou aos 11 segundos um gol contra a seleção da Coréia do Sul.

- Na base da Taça da Copa do Mundo de Futebol existe espaço para gravar o nome das seleções campeãs somente até o ano de 2038.

- A primeira Copa do Mundo de Futebol a ter um mascote foi a de 1966, na Inglaterra. Era um leãozinho chamadoWillie.

- Na Copa da Alemanha de 1974, a seleção da Holanda ganhou o apelido de "Laranja Mecânica", graças ao encantador futebol apresentado. 

- Na final da Copa do Mundo de 1990, na Itália, o árbitro esqueceu de olhar o tempo no relógio, e o primeiro tempo chegou aos 53 minutos.

- Até a Copa do Mundo de 2006, já foram disputadas 708 partidas.

- O jogador mais jovem a jogar uma partida de Copa do Mundo foi o irlandês Norman Whiteside. Ele disputou a Copa realizada na Espanha em 1982, com apenas 17 anos.

- A maior média de gols em uma Copa foi a de 1954 (Suíça). Foram marcados, em média, 5,4 gols por partida.

- A menor média de gols em uma Copa foi a de 1990, na Itália. Na ocasião, foram marcados, em média, 2,21 gols por partida.

- A Copa do Mundo do México (1970) foi a primeira a ter as partidas transmitidas pela televisão.

- Em todas as Copas do Mundo, até 2006, foram marcados 2063 gols.

- A Copa do Mundo de 1930, no Uruguai, foi a única edição que não teve eliminatórias.

- A edição da Copa que teve o maior número de gols foi a de 1998, na França. Nesta copa foram marcados 171 gols.

- Os cartões vermelho e amarelo foram utilizados pela primeira vez em Copas do Mundo em 1970, no México.

- A seleção da Suíça não tomou nenhum gol na Copa do Mundo de 2006, na Alemanha.

- O goleiro que ficou o maior tempo sem tomar gols em uma Copa do Mundo foi o italiano Walter Zenga. Ele conseguiu ficar, na Copa de 1990, 517 minutos sem sofrer gols.

- O camaronês Roger Milla foi o jogador mais velho a marcar um gol em Copas do Mundo. Aos 42 anos e 39 dias, Milla marcou o único gol da seleção de Camarões na derrota para a Rússia na Copa de 1994.

- O jogador mais novo a marcar um gol em Copa do Mundo foi o brasileiro Pelé. Com apenas 17 anos e 239 dias, ele marcou um gol contra a seleção do País de Gales, em 1958.

- O maior artilheiro de todos os tempos da história da Copa do Mundo é o brasileiro Ronaldo. Ele participou de 4 Copas do Mundo (de 1994 a 2006) e marcou 15 gols. Já o francês Just Fontaine é o maior artilheiro em uma única Copa. Na Copa do Mundo de 1954, realizada na França, Fontaine marcou 13 gols.

- O técnico com maior número de jogos acumulados em copas foi o alemão Helmut Schön. Ele comandou a seleção da Alemanha em 25 jogos entre as copas de 1966 a 1978. Schön também é o recordista em número de vitórias em Copas do Mundo, com o total de 16.

- A maior média de gols em uma copa do mundo ocorreu no ano de 1954 (Suíça) com a elevada média de 5,38 gols por partida (total de 140 gols). Já a Copa com menor número de gols foi a de 1990, na Itália, com apenas 115 gols e uma média de 2,21 por partida.

- A seleção com maior número de cartões vermelhos acumulados em copas do mundo é da Argentina. No total, são 10 cartões vermelhos. O Brasil vem em segundo lugar com 9 cartões vermelhos.

- Brasil e Alemanha são os maiores finalistas de todos os tempos. As duas seleções chegaram 7 vezes em finais de Copas do Mundo.



Um cego em Paris
Dizem que havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira escrito: "Por favor, ajude-me, sou cego". Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora. O cego jamais havia recebido tanta esmola como recebeu naquele dia. 
Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali. 
O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras".
Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê-la".

"A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO, CANTE, CHORE, DANCE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE  FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS."                                                                     (Charlie Chaplin)



COM UM AMIGO DESSES NÃO PRECISA TER INIMIGOS



HIJO DA PUT@


MATEMÁTICA DE MENDIGO 

Preste  atenção...                                                        
                                                                            
Num sinal de trânsito muda de estado em média a cada  30 segundos  (trinta segundos no vermelho e  trinta no verde).                          
Então, a cada minuto um  mendigo tem 30 segundos para pedir a 5 motoristas  e receber pelo menos de dois deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$  0,40  o que numa hora dará: 60 x 0,40 = R$24,00.  Se  ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x R$  24,00 = R$4.800,00.  Será  que isso é uma conta maluca?    Bom, 24  reais por hora é uma conta bastante razoável  para quem está no sinal, uma vez que, quem  doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por hora, terá R$ 2.400,00 no final do  mês.                                                
 Ainda  assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é (raro) ele pode até descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para lhe censurar (encher o saco) por causa  disto. Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo  real.                
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus  rendimentos numa conceituada padaria. Então  lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu !                                            
De 120 a 150 reais em média, o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000  e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.                              
         Moral  da História :                                                      
É  melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...        
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor. 
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar      
emprego. E lembre-se : Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.      
                                                        Viva a Matemática!                                                       
                  
Asfalto não precisa de esterco.
Algumas pessoas desfilam pelas ruas de São Paulo com seus cachorrinhos ou cachorrões "desbundantemente" alinhados e até mesmo com roupinhas finíssimas que muitas crianças não tem. Na verdade, esses cachorros são devidamente"ornamentados " e pode-se dizer "decorados" com as roupas e acessórios caninos de última moda. Claro que isso não é a vontade dos cães. Com certeza eles gostariam mesmo é de usarem apenas a roupa, ou seja, a cobertura de pelos original. Sem frescuras. Mas esse não é o pensamento de seus donos(as). Os proprietários dos "bichinhos" desfilam na maior elegância, portando suas peças raras em suas coleiras importadas. Até aí, nada a contestar porém, como é normal também aos animais, eles vão defecando aleatoriamente pelas ruas da cidade sem que seus donos tomem alguma providência, ou seja, recolham os "cocozinhos ou "cocozões" dos animais  e devido a essa falta de educação, as ruas ficam decoradas e "perfumadas" pelos excrementos dos animais. Em nossa região, por ser mais simples, os animais desfilam sem  roupinhas, mais fazem suas necessidades normalmente. Tem pessoas que levam dois ou até três cachorros ao mesmo tempo e os cocôs são lançados como confetes durante o desfile. Gente, pensem um pouco! Recolham as sujeiras de seus cachorros, ou será que eles próprios vão ter de aprender a fazer isso? Além de tudo, pelos meus modestos conhecimentos, acho que asfalto  não precisa de esterco.
Toni


"Grandes frases" ditas por jogadores de
futebol... 

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) 
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) 
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio) 
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio) 
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) 
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo) 
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' 
(Jardel, ex- jogador do  Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) 
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' 
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) 
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' 
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' 
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) 
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' 
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' 
(Jardel, ex-atacante do  Grêmio e da Seleção) 
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...' 
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' 
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' 
(Vicente Matheus) Corinthians 
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' 
(Vicente Matheus) Corinthians 
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' 
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) Corinthians  


AGORA SENTA E CHORA....... ... E COMPARA O SALÁRIO DELES COM O TEU.....E 
ainda me cobram estudar mais...........affffffffff



A ALEGRIA DE SER CARIOCA

Paulistas e paulistanos que me desculpem, mas essa é ótima... 
Desculpe, mas não deu pra segurar... 
É a mais pura verdade!!! 

Tom Jobim era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Pixinguinha era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Arnaldo Jabor é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
Zico é carioca
Romário é carioca
a Skoll é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
O vôlei de praia é invenção carioca
O futevôlei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os dois maiores símbolos do País (Cristo Redentor e o Pão de Açúcar) são cariocas
A Brahma é carioca
O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!

AGORA OS PAULISTAS
·
·          Zé Dirceu e Marta Suplicy são paulistas
O Juiz Nicolalau é paulista
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
O Tietê é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
A TAM é paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
A cidade mais poluída do Brasil é paulista
A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista
O aeroporto mais perigoso do país é paulista
"Ô meu" é coisa de paulista
"um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
E finalmente o pior: O PT É DE SÃO PAULO!!!!
 Marcio



ISTO SIM QUE É HONESTIDADE;  PARABÉNS AO POVO JAPONÊS.
 SEREMOS ALGUM DIA IGUAIS A ELES?
O dinheiro e as barras de ouro estavam em cofres e carteiras de vítimas do tsunami no Japão. Em casas e empresas destruídas. Nas ruas, entre escombros e lixo. Ao todo, o equivalente a R$ 125 milhões. Dinheiro achado não tem dono. Certo? Para centenas ou milhares de japoneses que entregaram o que encontraram à polícia, a máxima de sua vida é outra: 'não fico com o que não é meu'!  E em quem eles confiaram? Na Polícia, que localizou as pessoas em abrigos ou na casa de parentes e já conseguiu devolver 96% do dinheiro. A reportagem foi do correspondente da TV Globo na Ásia, Roberto Kovalick. A história encantou. “Você viu o que os japoneses fizeram?” Natural a surpresa.Num país como o Brasil, onde a verba destinada às inundações na serra do Rio de Janeiro vai para o bolso de prefeitos, secretários e empresários, em vez de ajudar as vítimas que perderam tudo, esse exemplo de cidadania parece um conto de fadas. O que aconteceu em Teresópolis e Nova Friburgo não foi um mero e imoral desvio de dinheiro público. Foi covardia.Político japonês não é santo. Em que instante a nossa malandragem deixa de ser folclórica e cultural e passa a ser crime de desonestidade? Por que a lei de tirar vantagem em tudo está incrustada na mente de tantos brasileiros? A tal ponto que os honestos passam a ser otários porque o mundo seria dos espertos?
 Eles devolveram às vítimas do tsunami R$ 125 milhões. Precisamos – nós e a Polícia – aprender a agir assim.
 Um dia, todos precisaremos aprender que não se coloca no bolso, na bolsa, nas meias e nas cuecas um dinheiro que não nos pertence.  É roubo."Não me importo com o que os outros pensam sobre o que eu faço; mas eu me importo muito com o que eu penso sobre o que eu faço. Isso é caráter."
William


SOU MEIO MALUCA PORQUE 
   TIVE ESSES EXEMPLOS NA INFÂNCIA

Tarzan corria pelado, 
Cinderela chegava em casa à meia-noite, 
Aladim era ladrão, 
Batman dirigia a 320 km/h, 
Pinocchio mentia, 
A Bela Adormecida dava pro primeiro que lhe desse um beijinho,  
 Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro

Zé Colméia e o Catatau eram cleptomaníacos e viviam roubando cestas de pic-nic, 
 Branca de Neve morava com 7 homens numa boa, 
 Olívia Palito tinha bulimia, 
 Popeye fumava um cachimbo suspeito, 
 Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica tomando pílulas que o deixavam ligadão
 Super Homem colocava a cueca por cima da calça, 
 Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão ... 

Olha os exemplos que eu tive! 

... e ainda me pedem para me comportar...
Ezione



CURIOSIDADE OU PREVISÃO?
Procure no site: www.correios.com.br o endereço correspondente ao CEP: 08383-015



MOMENTO DE DESCONTRAÇÃO                              Nós brasileiros,  gostamos  de contar piadas de português  porém, nossos irmãos portugueses também contam muitas piadas de brasileiros. E olhe que sem dúvida, elas tem conteúdo e são muito boas, senão vejamos:

  • Um indivíduo levou sua filhinha ao cartório para ser registrada. O juiz perguntou:- Qual vai ser o nome da menina? O pai da garotinha diz:-"Arquibancada do Morumbi". O juiz retruca:- De jeito nenhum! Não vou permitir que o senhor coloque esse nome numa garotinha tão bonita! O pai revoltado com a negativa responde:- Estamos num regime democrático, portanto o senhor não pode impedir-me de escolher o nome de minha filha! Eu quero que ela seja registrada com o nome de Arquibancada do Morumbi! E continuou: Porque  meu vizinho não foi impedido de colocar o nome do filho de "Geral do Santos?!"

  • Um brasileiro que encontrava-se na terrinha, pediu ao português que  estava a seu lado: - Por favor, chame aquele menino prá mim. O português disse: - Aqui não chamamos de menino e sim de "miúdo".
  • Tudo bem disse o brasileiro. É que eu não posso sair desta fila. O português procurando ser gentil, corrige novamente: -Aqui não chamamos fila e sim de "bicha". O brasileiro já irritado diz: - Tudo bem é que eu não posso sair da "bicha" senão vou perder o ônibus. Novamente o português tenta corrigir : - Aqui não chamamos de ônibus e sim de "elétrico". O brasileiro perdeu a paciência e pergunta nervoso ao português: - E como vocês chamam "burro" aqui em Portugal? O português calmamente responde: - Não precisamos chamare, a "TAM"  traz de graça.

  • O portugues pergunta a seu patrício: - Manoel, porque o horário de verão no Brasil começa na primavera? -Sei lá, Joaquim, talvez seja prá preparare o povo.

  • Joaquim comenta com seu amigo: - Manoel, dizem que nós somos burros e no Brasil elegeram um palhaço para representare o povo! 

  • Para comemorar os 500 anos do descobrimento do Brasil, engenheiros e técnicos em navegação brasileiros construíram uma caravela para  cruzar a Bahia da Guanabara. O povo aguardava a chegada da caravela do outro lado da Bahia com "bandeirolas",  muito samba e cerveja . Infelizmente, devido a  algum erro de cálculo a embarcação não conseguiu completar o percurso e precisou ser rebocada de volta. Ai Jesus, que vergonha!
  • (O pior é que não é piada, é fato verídico!)
  • E NÓS CONTINUAMOS CONTANDO AS DE NOSSOS IRMÃOS. 

  • "NOTÍCIAS DE LISBOA"
  • 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano' 

  • DISK FINADOS
  • Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio! 

  • CURVA PERIGOSA
  • O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
  • 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita! 

  • LOJA DE SAPATOS
  • O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
  • - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. 

  • NO TRABALHO
  • Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos. 

  • MANOEL JOAQUIM
  • Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse... 

  • SEGREDOS
  • O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:        -Eu sou gay, e você?! 

  • DOIS BASTAM
  • - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?- Dois. Um bate na
  • porta, o outro abre! 

  • SELF-SERVICE
  • - Como é restaurante por quilo de português?- O cliente é pesado, na entrada e na saída. 

  • NO SUPERMERCADO
  • - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo,  no supermercado? - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.' 

  • QUE CONTINUEM AS PIADAS MAS ACIMA DE TUDO, COM MUITO RESPEITO   E  AMIZADE!
AGORA CHEGOU A VEZ DAS MULHERES



1- Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato
2- O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zig-zag pelo jardim?
R: Continuar a atirar.
3- Por que os homens não tem período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.
4- Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
5- Como o homem chama o amor verdadeiro?
R: Ereção.
6- Por que as mulheres não querem mais se casar?
R: Porque não é justo. Imagine por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.
7- Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
Aquecem em 15 segundos.
8- Qual a semelhança entre um homem e o caracol?
R: Ambos tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
9- Por que não existem homens inteligentes, sensíveis e bonitos ao mesmo tempo?
R: Porque ele seria mulher.
10- Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixa de cerveja.
11- Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai prá cama, a casada vê o que tem na cama e vai prá geladeira.
12- Como se chama uma mulher que sabe onde está seu marido todas as noites?
R: Viuva.
13- O que disse Deus depois de criar o homem?
R: tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
14- O que disse Deus depois de criar a mulher?
R: A prática traz a perfeição.

Enviada por Marcio



Veja como existem coisas interessantes
nesse imenso Brasil. 
Eu morro e não vejo tudo. 
ITAPEMA– SC:



VENDA DE CAIPIRINHA!

A moça tira R$1.500,00/DIA
Dizem que ela vende aproximadamente
300 caipirinhas em um dia fraco. 
Cobra apenas R$ 5,00 a dose, 
Não é uma Baita Idéia? 

Não existe crise na economia, 
existe é falta de competência,
imaginação e criatividade.
William R. Cipullo

Graças a Deus, ainda não precisei deitar-me!

Certo dia, vendo a foto desta criança, achei que poderia dormir desse jeito. Afinal a primeira impressão que tive, foi que era muito confortável e repousante. Resolvi então experimentar. Fiz muito esforço para ficar exatamente da mesma forma desta linda criança. Depois de contorcer-me por duas horas, enfim consegui. Porém percebi que algo errado estava ocorrendo. Quando tentei movimentar-me, não consegui mais. Fiquei completamente travado, sem conseguir mover um  único músculo. Só conseguia gritar por socorro! Minha esposa ao ver-me naquela situação, levou um tremendo de um susto! Precisou ligar para o resgate. Notando esta situação inédita, repudiante e ridícula, o médico responsável pelo resgate nem tentou me "desatar". Achou melhor transportar-me da mesma forma, ou seja,  ridiculamente enrolado para o hospital onde seria feito esse procedimento. Que vergonha! O espanto foi geral aos moradores do condomínio que presenciaram esta cena tão medonha! Chegando ao hospital, depois de muito esforço por parte dos médicos conseguiram "desenrolar-me. Apenas depois dessa experiência desagradável, um médico me disse: - Cuidado, depois dos sessenta anos de idade, quando você acordar, primeiro sente-se na cama, balance um pouco o  corpo. Se não doer nada, pode deitar de novo, pois já estará morto!  Graças a Deus, até hoje ainda não precisei deitar-me de novo,  pois todos os dias ao acordar,  me dói o corpo todo! 

Toni    



Salvo pela gentileza


Conta-se uma história de um empregado em um frigorifico da Noruega. Certo dia ao término do trabalho, foi inspecionar a câmara frigorifica. Inexplicavelmente, a porta se fechou e ele ficou preso dentro da câmara. Bateu na porta com força, gritou por
socorro mas ninguém o ouviu, todos já haviam saído para suas
casas e era impossível que alguém pudesse escutá-lo. Já estava quase cinco horas preso, debilitado com a temperatura insuportável. De repente a porta se abriu e o vigia entrou na câmara e o resgatou com vida. Depois de salvar a vida do homem, perguntaram ao vigia por que ele foi abrir a porta da câmara se isto não fazia parte da sua rotina de trabalho...Ele explicou: - Trabalho nesta empresa há 35 anos, centenas de empregados entram e saem aqui todos os dias e ele é o único que me cumprimenta ao chegar pela manhã e se despede de mim ao sair. Hoje pela manhã disse “Bom dia” quando chegou. Entretanto não se despediu de mim na hora da saída. Imaginei que poderia ter lhe acontecido algo. Por isto o procurei e o encontrei...
Autoria desconhecida

CUIDADO, ESTA ENFERMIDADE, COM CERTEZA O LEVARÁ A ÓBITO!






LASEFOIA : Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas. Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!! 
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Se um café te provoca insônia. 
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro. 
3.- Se tudo te parece muito caro. 
4.- Se qualquer coisa te altera. 
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso. 
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago. 
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial. 
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas. 
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris. 
10.- Se a TV te provoca sono. 


Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia
 LA-SE-FOI-A juventude. 
Enviado por Marcio (Biovital)






POLÍTICOS BONS PARA A LAVOURA
"ESSA TEM QUE PASSAR PELA  CÂMARA FEDERAL, ASSEMBLEIAS 
LEGISLATIVAS,  CONGRESSO NACIONAL, PREFEITURAS E CÂMARAS DE VEREADORES"
 *Não tem como não divulgar!....* 

*Prova do Curso de Química, foi perguntado: ** - Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO? 
Resposta de um aluno: - Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!* 
*E completou: * *"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"


EU TENHO VERGONHA DE FALAR, FESSORA.
A professora pergunta na sala de aula: 

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora. 
- E a do seu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E o seu, Aninha? 
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) 
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha 
minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : 
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!



COMO SABER SE VOCÊ TEM TENDÊNCIAS À HOMOSEXUALIDADE
FAÇA O TESTE AGORA MESMO.
Responda as dez perguntas e descubra sua opção sexual. 
1) Seu dedo médio é maior que os demais?
2) Você consegue passar a lingua em todos os dentes de sua boca?
3) Você costuma cruzar as pernas quando está sentado?
4) Você assusta-se se for atacado por um doberman?
5) Você consegue pegar em seu pênis mesmo estando no escuro?
6) Quando você ganha um presente, fica contente?
7) Quando está muito cansado, ao sentar-se sente-se bem? 
8) Ao levantar-se todos os dias vai ao banheiro fazer "xixi"?
9) Ao dirigir seu carro, costuma olhar para o retrovisor?
10) Se você mora no décimo quinto andar, utiliza-se do elevador?

RESPOSTA: Se respondeu "sim" para duas perguntas, você está em cima do muro ou seja, tem realmente tendências a homosexualidade.
Caso tenha respondido "sim" para cinco perguntas, é bom sair do armário. Aceite sua homosexualidade com naturalidade.
Se respondeu "sim" para mais de cinco perguntas, perdeu tempo em fazer este teste,  pois você já conhecia toda sua "viadeza"!
BRINCADEIRINHA!
Toni



BARRIGA É BARRIGA... 
Texto de: Arnaldo Jabour


O exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária.  
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos. 
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!! 
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!! 

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!! 

Você, tem pneus? Lógico, todo avião tem! 
E nunca se esqueçam: 
'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.

MULHER DESCOBRE VITAMINA BOA "PRÁ CACHORRO"

Há algum tempo atrás, uma  mulher ganhou um cachorrinho pequeno e raquítico.  Ele era tão pequeno, mas tão pequeno, que dormia folgadamente dentro de uma caixa de sapatos. Para  ter uma ideia de seu tamanho, o cãozinho  recebeu o nome de "Miúdo". Miudo andava ou seja, arrastava-se devido sua fraqueza, pelo pequeno apartamento do casal e não tinha forças nem para entrar na caixa de sapatos. Por ser tão pequeno, o marido dessa senhora chegou a pisar algumas vezes no pobre cachorrinho. Apesar de tentar alimentá-lo melhor, não tinha jeito. Parece que Miúdo não se desenvolvia. Na verdade, ele  estava  encolhendo cada vez mais. Então, o casal resolveu levá-lo a um veterinário. A primeira medida tomada pelo doutor  foi aplicar uma injeção composta de várias vitaminas, mas não deu certo, pois o animalzinho já estava tão pequeno que a agulha da injeção atravessava seu corpinho e toda vitamina era desperdiçada. Outros medicamentos foram administrados, mas nada surtia efeito e Miúdo continuava minúsculo. 
Desesperada e vendo a situação do pobre cãozinho, a mulher pensou, "ou vai, ou racha" e resolveu misturar vários produtos nada convencionais para serem usados como alimento e dar ao animal.  Alguns  dos  produtos utilizados na formula maluca : Erva de São João, Kava kava, Ginkgo biloba, Benzodiazepínico, Fermentol, Ácidoacetilsalicílico, Estercól, entre outros. Não é que o cachorro adorou a "misturéba".  Começou tomando 1 litro diariamente.  Por incrível que pareça, seis meses após o início do tratamento ele estava do tamanho que se encontra na foto,  mas ainda continua crescendo muito. Pelo que sofreu quando era pequeno, vingou-se comendo o marido (no bom sentido) de sua dona. Hoje ela não tem mais condições de continuar com o animal e resolveu vende-lo. Mas quem estiver interessado, não demore, pois na ocasião desta foto, ele já passava com dificuldade pela porta do apartamento.
Recomendação: Não administre nenhum tipo de medicamento sem orientação médica.
Toni.

CAMPANHA CONTRA  O CONSUMO  DE ÁLCOOL

Em 1919, uma campanha a favor da proibição do álcool nos EUA mostrava a fotabaixo:

"LÁBIOS QUE TOCAM BEBIDA, NÃO TOCARÃO OS NOSSOS"


Olhando BEM para ELAS, responda:
CÊ ACHA QUE ALGUÉM PAROU DE BEBER???



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PRIMEIRO MILAGRE DE SANTO ANTONIO

Ouvi dizer que há muito tempo atrás, uma jovem pouco atraente e não tão jovem (50 aninhos), apesar de todo esforço e dedicação, não conseguia arrumar um marido. Resolveu então pedir ajuda a um homem muito religioso que habitava na região e que conforme comentários da população conseguia muitos milagres.Depois de ouvir o pedido da moça, o homem de fé "tremeu na base". Imaginou ser realmente muito difícil resolver o problema da pobre moça. Haja fé! Mas para não decepciona-la, entregou-lhe uma imagem de Santo Antonio talhada em "cedro" com 30 cm. de altura e pesando aproximadamente 4 quilos e disse a ela: - Você deverá rezar todos os dias durante um ano junto a esta imagem e seu pedido será atendido. (na verdade, ele pensava: "Talvez até lá ela desista da ideia". Assim foi feito. Todos os dias ela ajoelhava-se diante da imagem e rezava com muita fé e esperança. Porém a fé ia diminuindo com o passar do tempo. Nada de pretendentes. No último dia da promessa, vendo que não iria realizar seu grande sonho, perdeu completamente a paciência e irada arremessou a imagem pela janela. Neste momento um pedestre que passava em frente foi atingido em cheio. Bem na nuca! O homem caiu desmaiado. O sangue escorria pela calçada. Como explicar que ele havia sido atingido por Santo Antonio? Preocupada e tomada por um imenso remorso, a "moça" imediatamente levou a vítima para o hospital e assim que ele recebeu alta, todos os dias ela ia até sua casa para cuidar do ferimento, sempre demonstrando muita dedicação com a vítima. Dois meses após o incidente, casaram-se na igreja matriz e foram felizes por muitos e muitos anos.Acredita-se que este tenha sido o primeiro milagre do "santo casamenteiro".

   Toni

COM CERTO ATRASO, FINALMENTE CHEGA À LUSA CRAQUE  PORTUGUÊS 

Contratado junto a equipe do Benfica, chegou ontem ao Canindé o craque português "Toninho Cacete".
Na verdade a equipe da Portuguesa havia adquirido seu passe há quinze anos atrás porém, devido a viagem do craque ter sido de caravela, demorou um certo tempo a chegar.
Chegando ao Brasil, Toninho sentiu que não poderia ficar sem sua querida esposa. Resolveu voltar a "terrinha" para busca-la e novamente de caravela.
Chegando a Portugual teve que enfrentar outro problema. Sua sogra não queria que sua filha o acompanhasse, pois achava a carreira profissional do genro muito arriscada.
Toninho precisou voltar ao Benfica e jogar por mais alguns anos, até mesmo para não perder a forma física.
Porém não teve jeito, mesmo sendo artilheiro do campeonato portugues por várias temporadas, marcando mais gools que o próprio Liedson "Levinho", sua sogra continuou intransigente e firme em sua decisão: - Oh, gajo, se tu pensas que vais levar minha "miuda" ao Brazil, estas muito enganado. 
Primeiro vais tu e quando fores o titulare da Lusa, poderá vir buscá-la, pá.
Não teve jeito, Toninho ficou mais alguns anos no Benfica até que resolveu fugir com sua esposa para o Brasil.
Chegando aqui, resolveu antes de apresentar-se à Portuguesa, abrir um comercio no bairro da Vila Mariana.
O comercio começou a dar certo e com isso Toninho resolveu ficar por alguns anos trabalhando com sua esposa até perceber que sua esposa podia tocar o comercio sozinha.
Portanto, ontem Toninho apresentou-se à Lusa para cumprir o antigo contrato.
Ao ser entrevistado pela F.V. declarou: - Só tenho medo de um confronto. Se eu for convocado para a seleção portuguesa e ter de voltare à "terrinha".  Ai Jesus, como vou enfrentare a minha sogra?
Toni
Para ampliar a caricatura basta clicar sobre ela.



VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;  
7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 
8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!); Você digita o '0' para  telefonar de sua casa; 
10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo; 
11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;
12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;
13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;  
16. Provavelmente agora você vai clicar no  botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o  que eu fiz  também...
Feliz  modernidade !!!

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA
Texto de Luiz Fernando Veríssimo




Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. 

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. 
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranquilamente. 
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.  Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. 
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: 
  -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! 
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. 
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. 
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. 
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: 
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. 
Eu respondi: 
  - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível. 
                                                                           

FRASES DE CAMINHÃO



Se não gosta do jeito que dirijo, é por que nunca pegou carona com meu avô.                                                                                              
Não é a cerca que segura o boi no pasto, mas sim o capim que ele come.           Para bom bebedor meia garrafa não basta.                             Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre em paz.
É melhor ficar atrás de um caminhão que não anda, do que na frente de um caminhão que não para!
Pra dirigir caminhão não é preciso ter carteira de motorista, é só saber dirigir. A carteira é só pra mostrar pro guarda!
Só dou carona pra quem já deu pra mim...
Veículo monitorado por vizinhos fofoqueiros.
Depois da tempestade vem a... enchente.
Assim como são as pessoas, são os seres humanos.
Meu coração por você não bate, capota!
Pra ter caminhão e usar sutiã, é preciso ter peito!
Na subida paciência, na decida dá licença.
Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho.
Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!
Saudade da minha familia, principalmente da cabeludinha do meio.
Mulher feia e limão, só com cachaça.
Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!
Nunca dormi  no volante, mas já acordei dirigindo.
Minha mulher uma vez me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.
Peão que é peão só gosta de bicho bruto que guenta o tranco, camionete traçada que corta estrada e sobe barranco...
Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
Velocidade controlada por buracos!
Este veículo é rastreado por Deus.
Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda
Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Não me siga, também estou perdido!
Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo.
Como estou dirigindo? Mal? E dai você não tem nada a ver com isso!

MALDITA VITAMINA!

Certo dia, meu amigo Gersinho foi a primeira pessoa a chegar ao trabalho.
Não por estar animado à trabalhar, mas pelo fato de estar completamente digamos, "calibrado".

Passou a noite tomando "umas e outras" mas, por tratar-se de um funcionário exemplar, foi direto ao serviço. Ao chegar, notou que ainda era muito cedo. Quatro horas da "madruga"! Resolveu então descansar um pouco para enfrentar mais um dia de trabalho. O único local que encontrou para descansar foi a mesa do refeitório. Lá mesmo acomodou-se estirando seu corpo cansado e acabou dormindo profundamente. A primeira funcionária que chegou ao serviço, foi levar a marmita à geladeira. Ao entrar no refeitório e notar aquele corpo estendido na mesa, entrou em estado de choque. A marmita voou de suas mãos explodindo no teto. Completamente descontrolada voltou ao escritório como um "bólido" e gritando com toda força de seus pulmões: - ELE MORREU, ELE MORREU, O GERSINHO MORREU!...
Outros funcionário que haviam acabado de chegar, não ficaram tão apavorados,  pois já conheciam as constantes "mortes súbitas" de Gersinho. Foram ao refeitório e resolveram leva-lo ao pronto socorro mais próximo.
Ao chegarem, o médico notou que se tratava de mais um caso de embriaguez e já perguntou ao paciente: - O senhor bebe?
Gersinho respondeu rápidamente: - Aceito, doutor!
O médico irritado com a resposta, disse: - O senhor vai é tomar uma "glicose concentrada"!
Pensando tratar-se de uma nova bebida, Gersinho aguardou pacientemente, mas quando viu a enfermeira aproximar-se com a seringa para aplicar a injeção, pulou a janela do ambulatório como um super atleta e voltou ao  trabalho rapidamente.
Os colegas de serviço tentando ajudá-lo, prepararam uma vitamina para desentoxicá-lo da bebida.
Foi tiro e queda! Ao tomar o primeiro gole, Gersinho entrou em "coma profundo" permanecendo nesse estado por dois dias.
Ainda hoje ao ser lembrado do fato, Gersinho responde irritado: - MALDITA VITAMINA!
Toni
EU AUMENTO MAS NÃO INVENTO
A tecnologia no Brasil está num ritmo tão avançado que a própria visão
humana não consegue acompanhar.
Uma prova concreta disso, podemos notar na foto acima.
Trata-se da Rua Giovanni Boltraffio que fica no Parque Bristol, zona sul de São Paulo.
Com certeza, a única rua do mundo com asfalto invisível.
Prá ser sincero, eu também, não consigo identificar tamanha evolução.
Fui informado que trata-se de um processo de recapeamento com "tapeamento para embrulhóviski de topeiras". Deve ser um termo técnico utilizado por eles.. E tem mais, a rua deve ter sido asfaltada na "calada da noite" num trabalho totalmente silencioso. Ninguém ouviu absolutamente nada. Dormi e quando acordei, como um passe de mágica, a rua estava completamente asfaltada.
Embora não se note diferença alguma, é incrível e inacreditável a velocidade da
evolução! Tá certo que a sensação, ainda continua sendo a de estar caminhando sobre pedras, mas a rua (dizem) está asfaltada com o mais avançado processo de asfalto invisível do mundo. Pelo que se comenta, é o que consta nos documentos do setor de obras da subprefeitura do Ipiranga.
Sabe, embora temos de nos acostumar com o progresso, eu ainda prefiro o asfalto convencional. "O pretinho que cobre as pedras".
Espero que a maioria dos moradores tenham o mesmo pensamento arcáico e
obsoleto, para pedirmos que seja feita a modificação. Afinal, "nóis semo simples"!
OBS: Embora eu tenha  procurado em vários setores da subprefeitura do Ipiranga e solicitado informações sobre o caso a funcionários da mesma, infelizmente até o momento não tive nenhum retorno. Portanto, até que seja provado o contrário, vamos ficar com os comentários de várias pessoas ou seja, com os "CONTOS QUE O POVO CONTA".                                                     Toni.
                             
PROVÉRBIOS  POPULARES
O trabalho não mata, mas não se arrisque demais.
Jamais esqueça de que você é um ser único. Todas as outras pessoas também.
O casamento é criação do céu. Relâmpagos e trovões também.
Existem duas maneiras de argumentar com as mulheres. Nenhuma delas funciona.
Professores são pessoas que ajudam a resolver problemas que não existiriam sem ele.
Quando você começa a considerar que o seu pai tinha razão, aparece um filho que diz que você está sempre errado.
Acabe com essa história de cabeça aberta e cuca fresca. Os miolos podem cair.
Sempre converso com os meus botões. Eles são mais inteligentes do que eu
Não tente afogar as suas mágoas. Todas elas sabem nadar.
Existem, apenas, dois tipos de homem que não entendem as mulheres: os casados e os solteiros.

                 
REFLEXÕES DE ANTANHO


Nós casavamos primeiro e só depois morávamos juntos. Gente estranha , não?
Nós nascemos antes dos direitos dos "gays", da mulher que trabalha dentro e fora de casa da "produção independente" de filhos, dos berçários, da terapia de grupo, dos SPAS e dos Flats.
Nós nunca tinhamos ouvido falar em vídeocassete, antenas parabólicas, telefone celular, videogames, computadores, nem sequer em máquinas de escrever elétricas e muito menos em danoninho e rapazes de brinco.
Nos nossos dias, fumavam-se cigarros, "erva" era usada para fazer chá, "coca" era um refrigerante e "pó" era sujeira. Embalos era como se fazia as crianças dormir, "lambada" era chicotada, "fio dental" servia para a higiene bucal e "malhar" era coisa de ferreiro.
Nós fomos a última geração tão boba a ponto de pensar que era preciso de um marido para se ter um bebê.
Não é de se espantar que estejamos tão confusos e haja tamanha lacuna entre gerações. Mas nós vivíamos. Sim, nós vivíamos e continuamos a viver apesar da próxima invenção (e também, graças a ela).


NÃO FAÇA DE SEU CÃO UMA ARMA


Em certo condomínio da Vila, inicio-se um desentendimento entre dois moradores. Um deles tinha um cachorrinho ( puro dog street) que latia muito e incomodava os demais moradores. E outro que morava no apartamento de cima e que tinha problema de insônia, irritava-se muito com os latidos constantes do animalzinho. 

Na verdade, todos os moradores sentiam-se incomodados com o barulho, mas como a discussão entre o dono do cachorro e o da insônia tornava-se cada vez mais acirrada e ameaçadora, todos os demais condôminos não se envolviam, temendo que alguma tragédia pudesse ocorrer a qualquer momento.
Como o morador não queria se desfazer de seu cãozinho, seu vizinho de cima começava a pular em seu apartamento toda vêz que o animal começava a latir.
Devido ao barulho provocado por ambos, o condomínio tornou-se um "condemônio".
Então o dono do cãozinho resolveu dar um fim no vizinho de cima. Foi a uma loja de armas e comprou (a prazo), um revólver e muita munição.
Informado do fato, o morador da insônia, achando que seria atacado a qualquer momento pelo "vizinho louco", também resolveu comprar (à vista) uma "765" automática.
A partir desta data, acabaram-se as discussões e o barulho.
O visinho de baixo resolveu vender (à vista) seu cachorro para saldar a dívida adquirida na compra da arma e o vizinho de cima, (com pagamentos à prazo) mandou forrar seu apartamento com carpetes anti ruídos e jamais deu um pulinho se quer.
Hoje a paz voltou a reinar no condomínio e os dois moradores voltaram a conviver como... "grandes amigos"!
Toni


ESPELHO CRUEL
A bela jovem, ao olhar para o espelho e ver refletir sua linda imagem, morena, traços deslumbrantes. Acentuados pela pele macia e jovial de uma deusa da formosura criada por Deus, o maior artista de todos os tempos, sente-se na obrigação de agradecer: - Obrigado Senhor, por me fazer uma jovem tão bela!
A senhora idosa e sensata, ao olhar para o espelho e ver sua imagem refletir de forma tão deformada e triste, com o rosto totalmente predominado pelas rugas  profundas, adiquiridas pelo tempo cruel,  implacável e pelos desprazeres de uma vida sofrida e triste, revolta-se intensamente e sem controle, comenta: - Senhor, sei que o tempo traz transformações indesejaveis e nos faz sentir revolta e reprovação pelas mudanças. Sinto muito Senhor, mas sou obrigada a dizer, "Infelizmente, não fazem mais espelhos como antigamente!"
                                                                                                                                                                       Toni.

                               FILOSOFANDO
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco, mas na sopa é muito.
Nosso amor é bonito. Você finge que me ama e eu finjo que acredito.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
A arte não é verdade. A arte é uma mentira que nos ensina a compreender a verdade.
Algumas pessoas ao ficarem de boca fechada podem parecer imbecis, mas quando começam a falar, demonstram ser muito mais imbecis que pareciam ser.
Rico que se descuida acaba pobre. Feliz é o pobre que pode se descuidar a
vontade que jamais vai se tornar rico.
Eu cavo, tu cavas, ele cava. Pode não ser bonito, mas é profundo.
Pensar que daqui a 1000 anos, até a Xuxa será um fóssil.
Dizem que quem tem boca vai a Roma. O meu fogão tem 6 bocas e até hoje não
saíu da cozinha.
A festa do casamento era tão longe da igreja que a noiva já chegou grávida.
É triste quando começamos a sentir saudades de nós mesmo.
Como Deus não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo, criou a mãe.
A vida é para quem topa qualquer parada e não para quem para em qualquer topada.
Para não sentirmos tanta saudades daqueles que já se foram, vamos reforçar a
idéia que até agora nós é que ficamos.
O melhor marido é o Arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, mais aumenta o interesse dele.
É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólico anônimo.
Os parentes distantes são os melhores. Quanto mais distante melhor.
Ele era um político perfeito. Não mentia e não dizia a verdade.
Sua avó ao completar 60 anos, andava uma hora por dia. Hoje ela tem 65 anos e eles
nem sabem onde ela foi parar.
Quando um homem colocava flores no túmulo de um parente, notou que um chinês
colocava arroz em uma tijela em frente ao lápide de um túmulo ao lado.
-Você acredita que o morto venha comer o arroz?
-Sim, disse o chinês, assim que o seu vier cheirar as flores.

 

JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO


           Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical
porque as GARÇONETES usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.........
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá...

TA RINDO NÉ ???!  Tua vez vai chegar...